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p萧亚轩的妈妈姓叶

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发表于 2020-10-15 10:58:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
掌心开出刻有你名字的绿藤
  天边云卷云舒,不变的是高中的回忆;

  庭前花开花落,不败的是我们的故事。

  

  掌心开出刻有你名字的绿藤

  ——御卿

  

  

  忘了开始另一种生活方式已有多久,只记得是很久以前;忘了两个人是怎样分开,只记得是连句“再见”都没有的和平告别;甚至都快忘了你的模样,只记得那熟悉的味道;早忘了是怎样开始,只记得曾经在一起的时光快乐又短暂。我们的故事,一段真实却又时常让我产生幻觉的回忆……

  我们的初次相识并没有听音乐喝咖啡那种小资的浪漫,也没有英雄救美尔后互倾互慕的那种唯美,就只是普普通通的一个交锋。高二年级重新分班,看见了你,我就在感慨自己的倒霉。课代表问大家要不要把新学号念一遍,就你那么招摇,喊一句“别念,丢人!”引来周围人的注意——其中包括我的鄙夷一瞥。认识你的人回喊一句“十几名还丢人?”我对你的自大和狂傲甚是不屑,而你,好像也对我的白眼很是在意。我以为我不会和你有任何的交集,然而,造化弄人。

  高三没有再分班,你的咋呼能力之高超,使你早是班里的焦点;而我,沉浸于自己脑海中宁静淡然的小世界,寻找一个世外桃源,哪管外界纷扰,在班里唯一的知名度就是稳居英语成绩第一名。哈哈!这样的一个“自以为是”,一个“自命清高”,后来走到一起倒真是让班里人大吃一惊。看不惯你的嬉皮笑脸,我总是对你嗤之以鼻;p双燃料汽车有哪些?双燃料汽车的优缺点p但看到成绩单上你那高出我很多的分数,对你,我偶有些敬畏。我很想考出那样高的分数,去我想去的学校,但是临近高考的那种压抑气氛总让我吃不消……越是渴望,越是做不到,原来这就叫“欲速则不达”!我在不前不后的名次中漂荡,浑浑噩噩的不知所措,直到一次调座位和你成了仅隔一个过道的邻居,那时已接近上半学期的尾声。不经意间,看到你写在后黑板上的个人格言“与狼共舞,方显英雄本色”,一回到座位,我便递一张纸条过去,“你喜欢狼?”天知道我当时是多么无聊,问这么一个无聊的问题!你竟然也无聊地回了“是啊,我还喜欢紫色,the same with you?”没有白眼和不屑一顾,这是我们第一次正式的交谈,呃,貌似很成功……

  当我递纸条给右手边的你已成为一种习惯,当你乐于写一些充满激情的积极乐观小诗送给我时,我们已成为了关系很铁的“笔友”。你总是很严厉地警告我“只有英语成绩高是没用的,要好好学文综!”看到我一脸愁云不做声的可怜相,你再次地开我玩笑“老考英语第一,垄断啊,一科就拉我那么多分,让人想死啊,真不愧是托拉斯!”看我生气地胡乱收拾桌上的课本,你就知道我不再那么郁闷了,也就笑了。

  慢慢地我知道你并不是个乐天派,因为你一脸的严肃表情和总是紧锁的眉头出卖了你。慢慢地我知道,原来,你失恋了!天晓得你什么时候交了女朋友,我似乎有些许怅惘,说不清、道不明的感觉袭来,让人有些不爽。也许你是真的把我当成了……呃,“红颜知己”吧,竟然把她寄给你的信拿给我看。我迟疑地轻轻打开折得很整齐的纸页,并没有我预想的字眼出现,她雅而不俗的谈吐、清新略带伤感的文字一下子征服了我,这才是真正的才女啊!坚强又不刚硬,敏感又不脆弱,写什么都能脱俗,我被这种文字震撼了,一种心甘情愿的折服!和这样的女孩缘分将近,实在是人生憾事。看着你的痛苦样儿,我既鄙视又担心。鄙视的是,一个大男生为情所困;担心的是,你那么好的成绩会不会受到影响。渐渐地,我们的话题局限在你有多么伤感,我安慰你走出悲伤之类,我还真的是把自己当成“救世主”“菩萨”之类的神灵来普度众生了!再次调座位,我们离得很远,但是,纸条仍在继续,不曾间断。

  不知道话题何时又回到我们自己身上,你似乎没有再提起她,我又何必再提。我会因为你纸条上的一句“看明天谁先到操场”而加快早上整理内务的速度。如果我先到,我会看到笑容爬上你的脸庞;而如果我磨磨蹭蹭地晚到了,就会看到你要吃人的一张黑脸,我会狡辩“今天值日”,你脸上的不悦似乎就有了一定的缓解。在你的督促下,我似乎多了一分上进,内心多了一分希望,生活多了一分色彩。如果,这样的生活持续下去,虽然黑色的高三就没了尽头,但是,也很不错啊!

  放完年假回来,大家觉得最痛苦的就是收作业,课代表最头痛的事也如是!你仗着我是英语课代表,竟然没有完成作文部分,我酝酿的怒火被你的“苦苦哀求”的可怜相儿强制压了回去,看到你那个样子,我心里是说不出来的爽!让你牛,还不是有求我的时候!^_^原来我是这么容易满足,为手里的一点点小权而沾沾自喜至如此地步……

  新学期伊始,免不了要开年级大会,这也是学生们最讨厌的。开会地点设在那个装修豪华的礼堂——莘元馆。台子上面年级主任老梁(绰号“老狼”)讲得滔滔不绝,下面是百无聊赖的我们,黑压压的一片人,想睡觉又怕被抓,很是痛苦。偶尔大家会因为老梁的一个低级笑话或弱智错误爆笑一番,笑过以后又是沉寂。我若有所思,又不知道脑子里运转的到底是什么,偶尔四处张望一下,寻找你的身影,想知道你在做什么,但是未果,视线里全是只知道名字的陌生面孔,只有你,算得上是我熟悉的吧……会后,教学楼的楼梯上拥挤不堪,大家都赶紧奔赴教室,去学习!在一片混乱中,你递给我一沓厚厚的纸页,周围的同班同学的目光聚过来,我像接领情书一般不好意思地接过来。拿在手里,沉甸甸的,那是让人很踏实的感觉。回到座位上,像翻弄自己写的东西一样很自然地打开,映入眼帘的是密密麻麻的、龙飞凤舞的熟悉笔迹,内容是各科的学习方法和你的寄语。看得出来,因为想写的内容很多,难免要比平时的字迹潦草,但是,你的“草书”写出来还是很有感觉嘛。这一篇篇的“黑蚂蚁”让我感动了许久,用一句很俗的话说就是“你真是个好人!”+_+

  我也有让你感动的时候啊,那是怎样的一件小事:患有先天性心脏病的ZY在晚自习后回宿舍的路上晕倒,被身为宿舍长的我、你还有另一女生看到。你去办公区叫人,我托着ZY的头叫她的名字,她没反应,我吓坏了。你回来说救护车马上到,我不应声,只是看着怀里晕倒的她,眼泪不住地留下来,你没有担心病人,反倒担心起我来。无论你怎么安慰我,说她会没事的,我还是哭个不停。当救护车奔赴医院,操场上空旷得只有我们三个人,我的眼泪不留了,但是我那没有表情的脸一定把你吓坏了!后来你传纸条过来说,那是你的经历中从未有过的感动!我的眼睛停留在“从未有过”四个字上良久,舍不得把眼睛移开。那晚你真的担心我了?是在想,在这个世界上,怎么会有为别人的安危而哭泣的人呢,对吧?O(∩_∩)O这就说明,我是一个好同志!

  那些晚自习后一起走到莘元馆然后分道扬镳回各自的宿舍的日子,那些清晨一起早早赶赴操场背诵的日子,那些中午加点到12点半再一起赶赴食堂的日子,那些你为我讲数学题我督促你学英语的日子,都一去不复返了……但它们就像是从我心头淌过的河流一样,流下了冲刷的印记,无论怎样,无法再抹平!

  那些在我的生命中绽放过的花朵,那些在我头顶飞逝而过的流星,那些曾经温暖的诺言和温和的笑容,那些明亮的眼神和善良的任性,一切都成为我难以抚平的伤痕和无法忘却的纪念!

  很怀念你给我买的鸡腿和巧克力呢!想起你总和我打赌,以鸡腿做赌注的可爱样子;想起你送我巧克力又严厉警告我不许送人的倔强样子,哦,对了,还有包子!你买包子给我吃因为买回来得有些晚了而一脸愧疚的样子,都深深刻在我的脑海中。还记得你没去吃饭的那个早晨,我给你带回的那个鸡蛋吗?我至今仍记得你接过鸡蛋时喜出望外的灿烂表情,仍记得你没有吃掉它而是在上面画了一个甜甜的笑脸!傻瓜,鸡蛋是用来吃的,不是用来看的!光看能让肚子不饿吗?

  你还是有点小才情的,写给我的诗我都很喜欢,不过,你也会写给其他的女孩吧。。。我最喜欢你写的一首是“破穹噬血霸气横,倚天惊魂与争锋。风涛月明归隐时,佳人笑谈红颜中。”充满着霸气又不失细腻的情感和恬淡的愿望!作为回报,我为你“量身定做”了一首拆字诗,将你的名字嵌进去:

  弓震林几长,走马胜昭彰。

  力争破东吴,波涌舳舻航。

  你要记得它,因为,无论,最后在你身边的是谁,你都要加——油才行啊!

  还有啊,我们之间还有点小摩擦呢。你有次说“我这次肯定考砸了,肯定连你都超不过去了”真的伤到我的心了,别的人也许会这样说,但是这话从你的口中说出,我感到了一种可怕的陌生……晚上偷偷躲在被子里哭了好久……你就是说话不注意,也许已成了一种不经意的习惯……以后对别人讲话要注意措辞,要不然,你会吃亏的。

  也许,你可以考上更好的大学的!这也是我一直过意不去的地方……我一人在孤单的长沙,从这里沿着京广线一路延伸向北,就可以到你那里去了!一条铁路,一份思念。但是,我知道,你应该没有在想我。不过,事到如今,一切的一切,又有什么关系……我一直都觉得亏欠你,要不是我,你也许在更好的地方深造吧!宝贝,经历了这么多,让我们之间的,所有爱恨愁怨都入土吧!我会珍藏你送我的每一件物什,好好地珍藏——除了那个可爱的维尼熊杯子,因为它已经因非人为的不可抗力碎裂了……我一直在想,那是不是预示着我们的爱情也碎裂了!

  我承认,自从我们分开后,我伤心了很久,很难释怀……说忘不掉你,其实还是自己不想忘记!我对你没有怨恨,因为,我自己清楚地明白,那种对一个和自己一同走过高考、共同奋战的“战友”的无法割舍的依恋,是永远不会磨灭的!无论地老天荒,无论沧海桑田,无论世事怎样更迭,无论人情怎样变幻……

  悲欢离合都是别人的热闹,我有我自己的孤寂。有时候我站在夜晚空旷的操场上就在想,我要的究竟是怎样的生活。我不喜欢说话,却每天说最多的话;我不喜欢笑,却总笑个不停而且那么夸张!身边每个人都认为我的生活是快乐的,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火我就忘记了自己原来的方向?

  也许,我留恋的,不是你和你的的气息,而是那些逝去不再回来的青春岁月;而我耿耿于怀的,亦不是曾经的疼痛难当,而是那样的痛,使我不敢再放手去爱!

  如果你能陪我一起走剩下的路……哦,没有可能了……现在,也许,你正牵着另一个女孩的手,走在学校的林荫路上,走在繁华的街道上,走在送她回宿舍的途中,给她温暖,让她不再寒冷……分开有一年左右的时间了,所有的故事穿过千年的叹息,重重地落在耳畔,似乎是一个关于幸福而又没有幸福结局的传说……
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